Come fa un carabiniere a friggere il pesce?

Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e'?". 

"Carabinieri!". 

E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"

Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Austria ...

... Dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di voler trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima. 

L'albergatore, visto che la camera è libera, da' loro le chiavi. I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da contattarlo. 

Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz". 

Ma l'albergatore fa notare loro che di Franz in Austria è pieno. 

Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". 

L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. 

Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!". 

L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle ??. 

Ed uno di loro: "Sì, mi ricordo ... Un giorno eravamo sulle piste con lui che ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao, Franz, come vanno i tre coglioni ..."

Un Carabiniere che va in giro a cavallo ...

... Vede una bimba giocare con la bicicletta. La ferma e le fa:
- Ciao piccola! Lo sai che hai proprio una bella bicicletta?
La bambina timidamente:
- Grazie!
- Chi te l'ha regalata?
- Babbo Natale...
- Ah, si? Allora dì a Babbo Natale che la prossima volta deve metterci le luci sulla bicicletta!
La bambina guarda il carabiniere sul cavallo e gli fa:
- Lo sai signor carabiniere che hai un bel cavallo?
- Grazie bambina!
- Chi te lo ha regalato?
Il carabiniere scherzando:
- Babbo Natale anche a me!
La bambina con cattiveria:
- Ah si? Allora dì a Babbo Natale che i coglioni la prossima volta li deve mettere sotto al cavallo e non sopra!!!

Un carabiniere va a fare la spesa.

Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "PANE PER I POVERI".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?!?

Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione ...

... E dal palco con voce tonante si rivolge loro:
- Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci valere e diamo esempio.
Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda:
- Caputo quanto fa 2 più 2?
E Caputo:
- Tre!
Il comandante:
- Ma no, ma no... sforzati!!!
Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e Caputo risponde "5":
- Ma no caputo, no!
Dalla platea un urlo ancora più forte:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!
Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4".
Dalla platea:
- Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!!!

Mi fai male ?

Due carabinieri parlano con orgoglio dei propri figli.

"Mio figlio è molto intelligente: ha già cominciato a scrivere il suo nome!"

"Bravo, ma questo non è niente in confronto a mio figlio che non solo sa scrivere il suo nome ... ma sa scriverlo anche al contrario!"

"E come si chiama tuo figlio?"

"Bob!"

Due carabinieri dopo un turno di servizio svolto in tandem ...

Il conducente:
- Che giornata! A forza di pedalare ho male alle gambe!
E l'altro:
- Io invece ho male alle mani: sai, tutto il tempo a frenare per non venirti addosso ...

MAMMA SCRIVE AL FIGLIO CARABINIERE

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche
noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

Carabinieri vs Polizia

Viene organizzata una partita tra Carabinieri e Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia in modo assordante. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

Scambismo

Un carabiniere dice ad un collega: "Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo ... Con te e tua moglie ... Che ne dici?".
E l'altro carabiniere: "Dico che mi interessa!".
Le due coppie organizzano una serata e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro: "Ma secondo te, le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?".

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!" ...

... "Accidenti, avete visto chi è stato?" "No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo allo stomaco ...

... Decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si è aggravato improvvisamente ...

Un bel giorno un carabiniere e due finanzieri ...

... Dovettero lanciarsi con il paracadute. Il maresciallo disse ai tre che alla luce rossa dovevano prepararsi e al verde lanciarsi. Parte il carabiniere: rossa....verde.....via! Tira la corda..il paracadute si apre. Parte il finanziere: rossa....verde...via! Tira la corda... niente... tira quella di emergenza, niente. Salta l'altro finanziere.....rossa..verde..via! Tira la corda..niente..tira quella di emergenza..niente. Il carabiniere che stava scendendo lentamente si vide superare dai finanzieri e disse:
- Cavolo ditelo che è una gara!!! - e si tolse il paracadute.

Al distributore automatico, un carabiniere fa incetta di merendine ...

... Il finanziere lo osserva stupito ed esclama:
- Stai facendo la scorta, eh!
- No, sono di piantone ... - ribatte candido il carabiniere

Un maresciallo entra in caserma ...

... con due fasce nere: una al braccio destro e l'altra a quello sinistro.
Un carabiniere si avvicina e gli chiede:
- Mi scusi maresciallo, ma cos'è quel lutto?
Il maresciallo risponde:
- Ieri è morta mia madre...
E il carabiniere:
- Beh allora perché due fasce?
E il maresciallo:
-Questa mattina mi ha chiamato mio fratello e mi ha detto che è morta anche la sua!!!

Un ventriloquo sta facendo il suo spettacolo in un teatro di provincia ...

... Con il suo pupazzetto sulle ginocchia che racconta molte barzellette sui carabinieri. Mentre tutti ridono un generale dell'arma si alza in piedi dicendo:
- Basta con queste battute denigratorie sull'arma, che facciamo solo il nostro dovere da onesti cittadini lavoratori!!! Come vi permettete di ridurre la figura di persone che rischiano ogni giorno la propria vita per la cittadinanza ad un mucchietto di insignificanti barzellette?
Il ventriloquo si scusa in ogni modo con il generale, ma questo risponde seccato:
- Lei non si intrometta, sto parlando con quel bastardo sulle sue ginocchia!!!

Gravi indizi di colpevolezza ...

Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo:
- Maresciallo, c'è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!
- Avete degli indiziati?
- Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse...

Un carabiniere entra in un negozio e dice: ...

- Mi dia per favore qualcosa contro gli insetti!
E il commesso gli dà delle palline profumate.
Il giorno dopo, va di nuovo nel negozio e dice:
Mi dia delle altre palline, ma questa volta ne voglio il doppio.
Il terzo giorno ne vuole il triplo ed il commesso fa:
- Ancora non si è sbarazzato degli insetti?
- Aohh... mica è facile colpirli con delle palline così piccole...

Un gruppo di carabinieri ed un gruppo di poliziotti va in gita ...

... per riconciliarsi da vecchi dissapori.
Il pullman con il quale vanno in gita è a due piani, nel piano basso si siedono i poliziotti nel piano superiore i carabinieri.
Durante il viaggio dal piano basso si sentono canzoni, risate, festaggiamenti; dal piano dei carabinieri silenzio di tomba.
Dopo un paio d'ore i poliziotti si insospettiscono e decidono di mandare uno di loro a controllare cosa succede, il poliziotto sale la scaletta e trova tutti i carabinieri bianchi cadaverici attaccati ai loro sediolini e gli dice:
- Ma perché non festeggiate come stiamo facendo noi di sotto?
E un carabiniere:
- Parlate bene Voi che avete l'autista! Noi stiamo facendo i vermi ed è un miracolo che fino adesso non siamo andati a sbattere!!!